JEAN CONSTANTIN SI DEM RADULESCU

Bancuri cu Boc

1) „Emil Boc mergea pe plaja in slapi. La un moment dat, pe nisip, se vad doar urmele,

dar premierul nu se mai vede. Ce s-a intamplat? L-au ros slapii…”

2) Stiti de ce nu merge Emil Boc la mare? …..Pentru ca daca vrea sa faca pipi, ii sare nisipul in ochi!

3) Boc, pe patul de moarte, isi chestioneaza nevasta:

– Draga, tu m-ai inselat vreodata?

– Da, dragule!… Te-am inselat de … 3 ori!…

– De trei ori?!? … Cand?!? …

– Pai… Mai tii tu minte – in facultate- cand profesorul acela nu vroia nicicum sa te treaca?… Ei, bine, atunci a fost prima data!… Apoi, tii tu minte cand lucrai in firma aceea ca sa ne intretii si seful tau nu vroia nicicum sa te avanseze? … Ei, bine, atunci a fost a doua oara!…

– Si … a treia?!?

– Pai … Mai tii minte cand ai candidat la Primaria Cluj si iti lipseau acele 2000 de voturi?… Ei, bine, atunci a fost a treia oara!…

4) Ambitia lui Emil Boc fost:

„Ori premier ori nimic!”

I-au reusit amandoua…

5) In contextul proiectatei reforme a invatamantului, Emil Boc viziteaza o scoala! Asista la ore, isi da cu parerea, promite etc.

La sfarsitul vizitei, in fatza clasei model, directoarea, imbujorata si mandra de onoarea facuta, ii multumeste (desigur, din inima) si ii intreaba pe copii:

– Ei, ce-i spunem noi acum domnului premier?

Liniste apasatoare, noi si repetate indemnuri, pana cand, in sfarsit, se ridica Bula din fundul clasei si-i zice lui Emil Boc:

– Cu zece lei va cumpar si pe dumneavoastra si pe toti ministrii din guvern!

Scandal de nedescris! Plecarea val-vartej a inaltului demnitar cu intreaga suita, lacrimi, lesinuri didactice…

Pentru aspra pedepsire a vinovatului de catre parinti, directoarea il insfaca de mana pe Bula, merge cu el acasa si-i aduce la cunostinta lui taica-sau, sinistra intamplare.

La care acesta face o adevarata criza de nervi si, rosu de manie (eventual, proletara…), exclama:

– Bine, mai nepricopsitule, pentru asta ti-am dat eu tie zece lei?! Sa-i dai pe prostii?!

6) Emil Boc, fiind in avionul de pe ruta Cluj-Bucuresti, afla cu stupoare de la o stewardesa ca pilotul a decedat in urma unui infarct, constatand ca nu mai are combustibil. Boc intra precipitat in carlinga si inhata statia: „Turnul de control! Turnul de control! Sunt Boc… Ma aflu in aer la 300 de km de Cluj si la vreo 200 de Bucuresti, pilotul a murit, ce sa fac”? Dupa o scurta pauza, Turnul de control raspunde: „Repetati dupa noi: Tatal nostru care esti in Ceruri…”

7) O batranica ce se deplasa prin fata cladirii primariei municipiului Cluj-Napoca aluneca si cade lovindu-se la un genunchi. Primarul Boc, care tocmai parasea sediul, o vede, o ridica si apoi intreaba:

– Doamna, stii cine sunt eu?

– Bineinteles, domnule! Esti Boc, primarul municipiului.

– Ei, acum ca te-am ajutat sa te ridici, la urmatoarele alegeri ma vei vota?

– Domnule, uita-te bine la mine. Eu m-am lovit la genunchi, nu la cap….”

8) „Stiti cine este premierul Romaniei? Emic Boc!”

9) „Doamna Popescu de la Teatrul de papusi suna la sediul PD-L si cere sa discute cu Emil Boc.

– Da, la telefon!

– Voiam sa va informez ca avem posturi libere.

– Despre ce este vorba?

– Stiri, noi am cam ramas fara marionete!

– Pai si cum va pot ajuta eu?

– Nu sunteti domnul Emil Boc?

10) Ei bine, zise Marele Sef, ce parere ai ca in doar un an de zile ai ajuns deputat, peste inca 4 ani ai ajuns sef de partid, iar apoi primar, sef de partid si cel care face jocurile? Emil Boc: Multumesc, tata!

Bancuri cu Basescu

Basescu si Boc consulta o ghicitoare, dornici sa vada cat mai conduc tara.

– Veti cadea intr-o zi de sarbatoare, raspunde femeia.

– Si care va fi ziua aceea ?

– Indiferent care va fi, va fi o SARBATOARE !

 

 

Ghicitoarea închide ochii; descrie ce vede: lume, lume multă, aplauze, urale de bucurie, flori aruncate în semn de omagiu şi domnia voastră într-o limuzină împodobită sărbătoreşte… Băsescu şovăie: chiar se bucură lumea? Ghicitoarea confirmă: foarte, foarte tare. Şi eu ce fac, continuă neîncrezător Băsescu. Nu ştiu, răspunde ghicitoarea, cosciugul e acoperit.

 

 

Băsescu şi Geoană in elicopter, fac turul Romaniei inainte de alegeri. Geoană scoate 100 de lei şi ii aruncă pe geam: “Vreau să fac un roman fericit.” Băsescu scoate 200 de lei şi ii aruncă: “Vreau să fac doi romani fericiţi!” In momentul acela, pilotul se intoarce şi zice: “Nu săriţi mai bine amandoi şi faceţi o ţară intreagă fericită?”

 

 

Pe scarile Parlamentului, o doamna se împiedica si cade. Basescu aflat în apropiere, o ajuta sa se ridice si o conduse la biroul unde avea treaba.

– Cum as putea sa va multumesc? zise doamna la despartire.

– Votîndu-ma pe mine si PDL-ul la viitoarele alegeri!

– Ma scuzati va rog, dar cînd am cazut, m-am lovit la genunchi, nu la cap…

 

Vadim, Becali si Basesecu la o masa rotunda: Vadim: pe mine ma trimis D-zeu sa fiu presendintele RO Becali: Ba eu sunt trimisul Lui, Basescu: Sunteti nebuni amandoi, nu v-am trimis pe niciunul

 

În peregrinarile sale prin satele patriei, Basescu vede o batrana inchinandu-se si batand matanii in fata unei troite cu Iisus rastignit. Sigur pe dragostea netarmuita pe care i-o poarta poporul si, oarecum contrariat, intreaba: “mamaie, de ce nu te inchini mata mai degraba la iubitul presedinte al tarii?” Raspunsul nu intarzie sa apara: “Tare as mai face-o, maica, daca l-as vedea si pe el rastignit…”

 

Antonescu, Geoana si Basescu naufragiaza pe o insula pustie. Pentru a gasi de mancare, cei trei se despart. Antonescu merge in stanga, Geoana inainte si Basescu in dreapta. Antonescu, mort de foame, il vede pe Geoana prajind ceva. Nestiind cum sa intre in vorba cu el, ii spune: “Auzi, mie nu prea imi place de Basescu asta.” La care Geoana ii zice, autoritar: “Nu-ti place, nu mananci!”

Oracol 3

 

Raspunsuri multiple si ciudate.