Bancuri

Salariatii de la CFR-Calatori au primit o veste foarte trista : conducerea anunta o intâriziere a platii salariilor egala cu suma intâirzierilor inregistrate de trenuri in 2013 .Asa ca isi vor lua salariile abia prin Mai 2014.

Într-un comunicat de presă cercetătorii britanici au anuntat :
-suntem apsolut siguri ca străbunicul Andreei Tonciu este Pinochio

La teatru, unde se joacă o piesă poliţistă, o spectatoare sare în sus, strigînd:
– Unde este ucigaşul?
La care o voce din spatele ei îi dă replica:
– In spatele dumitale, dacă nu te aşezi imediat!

Un bărbat naufragiază pe o insula pustie și rămâne acolo timp de 10 ani.
Într-o zi o fata frumoasă, într-un costum din neopren, înoată pana la insulă…
Bărbatul: – Bună! Sunt foarte bucuros să te văd.
Fata: – Bună , dragă! Se vede ca ești aici de mult timp. De când n-ai mai fumat o țigară?
Bărbatul: – De 10 ani!
Fata trage fermoarul unui buzunar al costumului și scoate o țigară pe care i-o dă bărbatului.
Bărbatul: – Oh! Mulțumesc din suflet!
Fata: – Și de când n-ai mai băut ceva?
Bărbatul: – De 10 ani! Fata trage fermoarul unui alt buzunar, mai mare, și scoate o sticluță cu whisky fin pe care o dă tipului.
Bărbatul: – Oooh!… Mulțumesc mult. Ești ca o zână bună!…
Fata, cu o lucire jucăușă în ochi, îl mai întreabă:
– Și, ia spune-mi, de când n-ai mai avut parte de o partidă…?
Bărbatul: Oooh, Doamne! Să nu-mi spui că ai și tablele la tine…!

Un barbat merge cu o domnisoara mult mai tanara ca el, la un restaurant.
Intra in restaurant, se aseaza la masa, si cheama chelnerul:
Barbatul: Eu vreau un aperitiv, si unul dintre cele mai bune vinuri.
Chelnerul: Si sotiei dumneavoastra?
Barbatul: Sotiei mele, trimiteti-i un e-mail si spuneti-i ca ma distrez de minune!

In urma unui teribil accident, sotia mea a ramas blocata in masina noastra cuprinsa de flacari.
Atunci, ca prin minune, am fost deodata cuprins de o putere supraomeneasca, pe care nu credeam ca o pot avea…
Am reusit sa lupt impotriva celor 3 pompieri care incercau din rasputeri sa o elibereze de acolo.

Bancuri

Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor Clementina.
Ajunse acolo au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu o cafeluta.
Dupa ce au stat putin de vorba Clementina le spune:

– Vai, dragele mele am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta. Vin acum cu ea. Si asa, din uitare in uitare, le-a facut vreo sapte cafelute, pana sa plece.

In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte:

– Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina? Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nicio cafeluta!- Cum draga ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?

Un mos se duce la doctor.
– Taica, am o mare problema. Cand fac sex, aud fluieraturi.
Doctorul il intreaba:
– Mosule, da� cati ani ai?
Mosul:
– 75, baiete.
Doctorul:
– Pai, mai tataie, la varsta asta, doar nu vrei sa auzi aplauze!!!

Pe patul de moarte sta intins un batran de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic.
I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia: sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
– Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate:masini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe patul de moarte. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei care mai de care mai frumoase am stat acasa si m-am uitat la seriale cu sotia. Masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in concediu. Toti banii din banca s-au dus pe scolile voastre, pe hainele si placerile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea… le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept la moarte stiti ce e cel mai rau din toate?
– Ce,dragul noastru tata? il intreaba cu totii curiosi.
– Nu mi-e sete!!!!!

Avantajele si bogatiile batranetii!!!

Argint in par,
Aur in dinti,
Pietre la rinichi,
Zahar in sange,
Plumb in picioare,
Fier in articulatii
Si o sursa inepuizabila de gaze naturale!

Fostii colegi obisnuiau sa se intilneasca odata la 10 ani, ca sa petreaca o seara impreuna.
La varsta de 40 de ani s-au intalnit si dupa ce au fost analizate citeva propuneri, s-au decis pt. restaurantul Leon, unde – dupa spusele celui care l-a propus – era o chelnerita cu niste sani de-ti venea sa-ti iei lumea-n cap, iar pe deasupra si cam libertina, in conceptii, desigur.
Dupa 10 ani, la varsta de 50 de ani s-au intalnit din nou si dupa ce au fost analizate citeva propuneri, s-au decis pt. restaurantul Leon, care – dupa spusele celui care l-a propus – avea un menu grozav si niste vinuri superbe.
Dupa alti 10 ani, la varsta de 60 de ani s-au intalnit din nou si dupa ce au fost analizate cateva propuneri, s-au decis pt. restaurantul Leon, unde – dupa spusele celui care l-a propus – era liniste si nu se fuma.
Dupa alti 10 ani, la varsta de 70 de ani s-au intalnit din nou si dupa ce au fost analizate cateva propuneri, s-au decis pt. restaurantul Leon, care – dupa spusele celui care l-a propus – avea ascensor si acces pt. scaune cu rotile.
Dupa alti 10 ani, la varsta de 80 de ani s-au intalnit din nou si dupa ce au fost analizate cateva propuneri, unul a propus restaurantul Leon, la care unul din colegi exclama „Ce idee minunata! De mult voiam sa merg la restaurantul Leon. Acolo n-am fost niciodata”

Un batran are probleme cu auzul si se duce la doctor, care ii da un aparat auditiv. Peste o luna se intoarce la cabinet pentru control.
– Aparatul isi face treaba, auzul dumneavoastra este perfect… Cred ca familia este foarte bucuroasa ca puteti auzi din nou.
– A, nu le-am spus inca, doar stau si ascult… Mi-am schimbat testamentul de trei ori pana acum.

O fetita sta in poala bunicului, care ii citeste o povestioara de „noapte buna”. Din cand in cand, fetita isi ridica ochii din cartea in care urmareste pozele si atinge usor fata ridata a bunicului. Apoi isi pipaie propria fata, dupa care mangaie din nou fata bunicului. La un moment dat, pune manutele pe mainile bunicului, se uita cu ochii larg deschisi la el si-l intreaba:
– Bunule, pe tine te-a facut Dumnezeu?
– Da, sufletel, ii raspunde bunicul, Dumnezeu m-a facut cu mult timp in urma.
– Aaa… Dar, bunule, Dumnezeu m-a facut si pe mine, este?
– Da, dragoste, asa-i, Dumnezeu te-a facut si pe tine. Dar pe tine te-a facut in urma cu doar ceva timp.
Pipaindu-si din nou fata, iar apoi pe cea a bunicului, fetita rosti in cele din urma:
– Este ca Dumnezeu se specializeaza tot mai mult pe zi ce trece?!

Pepene (postari )

Stiti vorba din popor „ma scoti din pepeni ?”La asta m-am gandit cand am decis sa va spun urmatorul lucru, ca doar e vara.Daca pepenele e usor, inseamna ca este trecut.

Acum sa revenit la treburi cu adevarat importante.

Postari:

Capitolul la DMLC (rezumat) . Sper ca o sa va placa. Intrarea Bellei este anuntata in acest capitol. Daca cititi, cred ca o sa va placa.

Citate Alexandre Dumas la Timpul indispensabil.  Sper ca stici cine e. Zilele astea am avut marea placere sa primesc o caramida in cap, unele femei nu stiau de cine este scrisa cartea „Cei trei muschetari”

Si o noua categorie Sa radem in hohote la care am postat deja „Declaratii” de dragoste. Am retinut una: „Fii diferita ! Spune da!” Adica nimeni nu te vrea si sa faci tu asta, sa scrie prosta pe fruntea ta. :)) La aceasta o sa pun parodi, pove, bancuri, tot ce este amuzant si merita sa aiba pagina si nu post.

Maine nu  cred ca o sa postez nimic, pentru ca, pentru prima oara, doarme cineva la mine si am multe emotii. Vreau ca totul sa iasa perfect. Viata e plina de surprize !

Bancuri

Stalin îl sună pe Jukov:
– Tovarășe Jukov, la mine au ajuns niște informații precum că, ai fi ”Dușman al poporului”.
– Imposibil tovarăș Stalin, cred că e o greșeală.
– Bine, mâine ne lămurim. Noapte Bună.
Pune Stalin receptorul și se gândește:
– Oare cui să-i mai urez Noapte Bună???

 

Astazi am internat-o pe soacra-mea intr-un spital cu infectii grave.
Desigur, puteam sa aleg un spital fara infectii.

 

Imi place sa fac poze cu telefonul mobil
Cum prind pe cineva pac, il trag in poza. Da’ asa artistic, ma pun intr-un genunchi, schimb unghiul de cateva ori, incadrez din diferite pozitii, sunt atent sa nu cada lumina aiurea, fac cateva probe, landscape, portret, wide, tele. Adica treaba ca lumea, sa iasa bine, nu asa precum toti amatorii.
Telefonul meu nu are camera. Dar asa imi place cum stau toti nemiscati cate 45 de secunde, in timp ce eu ma joc “snake”…
VIA Bancuri & Umor Românesc FB

 

Invitat la o emisiune tv, Florin Piersic isi incepe monologul:
„Bine v-am gasit in aceasta frumoasa dupa-amiaza de vineri!”
…si il incheie cu „Si acum va las, dragii mei, sa va petreceti in continuare aceasta minunata seara de sambata…
Dar stati numai o secunda, ca am uitat sa va povestesc ceva!…”

 

În realitate, pentru a implementa reforma economică în R. Moldova, sunt doar două variante:
1. Realistă – vin extratereștrii și fac toată munca pe care ar trebui să o facem.
2. Fantastică – noi ne apucăm de lucru.

Bancuri

Intr-o alimentara oarecare intreaba un domn:
– Nu va suparati, aveti cumva branza Roquefort?
– Branza roquefort? Nu cred, ce-i aia?
– E branza cu mucegai, o specialitate…
-Ah, nu avem branza roquefort, dar avem mezeluri roquefort, paine roquefort, legume roquefort si daca mai caut in magazie poate mai gasesc si altele roquefort.

 

Am lăsat notebook-ul pe podea, doar monitorul i se vedea de sub pat, soacra crezând că e cântarul electronic a dorit să-și verifice greutatea. Mai pe scurt, 800 de euro cântărește nenorocita.

 

-Cine suntem?
-Bărbații!
-Și ce vrem?
-Ca iubitele noastre să nu ne mai dea ordine!
-Și când vrem asta?
Unul dintre ei o întreabă pe iubita sa:
-La ce oră vrem, dragă?
-La opt!
Apoi, răspund toți în cor:
-La opt!

 

3 tipi mergeau cu un planor cand pilotul anunta ca trebuie sa arunce cate ceva ca depaseau cu cateva zeci de grame masa critica. Unul arunca o moneda, altul un stilou iar al treilea o grenada. aterizeaza ei si vad pe un tip ca injura.
-Ce s-a intamplat?
-Mergeam pe strada si mi-a cazut o moneda in cap, de am facut ditamai cucuiul!
Mai merg ei un pic si vad o doamna nervoasa.
-Ce s-a intamplat?
-Faceam plaja cand, nu stiu de unde, a cazut un stilou si m-a lovit in spate.
Mai merg ei ca mai merg si vad o babuta razand isteric.
-Ce s-a intamplat?
-Ce s-a se intample muica? Am tras un part de mi-a explodat casa!

 

– Orice as face sau as spune, tie niciodata nu-ti convine, mereu ma contrazici! i-am zis neveste-mii.
– Ba nu-i adevarat! imi raspunse.

 

Pleca nevasta lui Vasile la munca in Italia.
Dupa doi ani vine in tara si-l intreaba.
Vasile , ce-ai facut cu banii pe care ti i-am trimis ?
I-am bagat in pungi.
Si unde-s pungile ?
Uite-le, aici, sub ochi.

 

Un rocker vine de la concert cam afumat, deh ca rockerii , mai o bere mai o vodka si tot asa.
Maica-sa , grijulie il intreaba:
-ti-e rau puiule , sa-ti puna mama o manea sa vomitzi ?

Bancuri

Cum spune un surdomut că s-a născut în România? Se ia cu mâinile de păr…

 

Soţul pe patul de moarte:
– Iubito, trebuie să ştii ceva.
– Ce, dragă?
– Te-am înşelat cu fata de la magazinul de bijuterii.
– Ştiu, iubitule, de-aia te-am otrăvit.

 

Trei blonde blocate în lift strigau pe rînd „ajutor, ajutor”. La un moment dat, una dintre ele:
– Ce-ar fi să strigăm simultan?
Şi încep ele: „simultan, simultan”.

 

– Iubitule, prietenul tău Petrică mi-a spus că arăt extraordinar! – Dar despre prostie n-a spus nimic? – Nu, despre tine n-am discutat!   Mecanicul auto: – Din păcate, nu am putut repara frânele, aşa că ţi-am modificat claxonul să se audă mai tare…   – Ce-i cu tine? Arăţi jalnic! N-ai avut concediu anul ăsta? – Ba da. – Şi unde l-ai petrecut? – Două zile într-o prăpastie, cu maşina, iar restul în spital.

Perle examen

Harap Alb era femeie se imbraca in alb si semana cu Mihaela Radulescu

La batranete imparatul naste un fecior.

Eminescu descrie faptele care se petrec la plural care demonstreaza ca tot timpul sunt mai multi.

Bivolul a furat branza in cioc si a fugit cu ea in copac.

Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.

Vitoria este de 3 ori femeie pentru ca umbla cu capul pe sus.
Vitoria, pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate care este mult mai dificil de indeplinit.

Podul de la Drobeta Turnu-Severin, a fost construit de Apollodor din Damasc, al carui picior se mai vede si astazi.

Citind, se mai dezvolta si omul la creier si acumuleaza materie prima.

Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.

La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred in Danemarca.

In Lostrita este vorba despre un pescar care a facut sex cu un peste.

In poezia lui Toparceanu gazele, gandacii si insectele, cum e cotofana, stau de vorba: „Ce ne facem fetelor?”

Cand a intors capul Agripina a vazut cai cu cap de turc.

Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene.

Calistrat Bogza a fost strangulat de caine.

Gheorghita este foarte tacut, dar explicit.

Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand in zona o prezenta statornica.

Lebada moare de cate ori canta.

Asta este Romania

Bancuri spuse de Dem Radulescu

Bancuri

– Esti bolnav, Bula?
– Cum ai dedus?
– Te-am vazut iesind de la spital…
– Bun, si daca ieseam din cimitir deduceai ca-s mort?

 

profa: ce zgomote ati auzit ieri la ferma pe care am vizitat-o?
georgel: muuuu
maria: beeeee
bula: da-te draq jos de pe tractorul ala

 

Aseară m-a sunat un necunoscut și mi-a spus să mă întâlnesc cu el la miezul nopții în cimitir… Cred că era un debil mintal, pentru că nu a mai venit.

 

Două vaci:
– Eu am impresia, că ei ne hrănesc doar pentru a scoate din noi tot laptele, iar pe urmă să ne ucidă și să ne mănânce.
– Aruncă naibii teoria asta prostească a conspirației, altfel, toată cireada o să râdă de tine.

 

In Bucuresti, la ora de varf, o domnisoara grabita e prinsa intr-un blocaj de circulatie. Ii spune stresata soferului de taxi:
– Spuneti-mi, nu s-ar putea sa mergem putin mai repede?
– Eu as putea, domnita, mormaie imbufnat taximetristul, dar nu pot sa las aici masina…

 

Un moldovean parcheaza Dacia sa. Vine altul si ii loveste Dacia. Moldoveanul:
– Vaaai di mini shi di mini!! Ce-ai facit cu dashioara me’? Cu iasta imi ducem copii la scoala si-mi castigam painea! Da’ di ce i a me’ stricata si a ta nu?!
– Pai, a mea ii Audi!
-Audi, audi, da di ce nu vedi?!